Thierry Crouzet

Traducción automática del francés

De repente sentí disgusto por el coronavirus. Todo lo que se dice sobre la pandemia me da un fajo, y no quiero meter mis dedos profundamente en mi garganta. Ya no quiero ser uno de los que prevén que el mundo será el mismo, o peor, diferente o incluso mejor, uno de los que se benefician de él para liderar sus luchas políticas, uno de los que caen en el gobierno o que vienen a su rescate.

Llegué a la sobredosis, incluida una sobredosis de medios. Porque desde principios de enero, he pasado mi vida con las narices en las noticias, con todo lo que tienen de deprimir y provocar ansiedad, no es que sea culpa de los periodistas, sino de nosotros mismos, siempre rápido para apresurarse a los hechos más oscuros.

Ahora, incluso los cuadernos de encierro no me importan. Las voces de los anónimos, los artistas, los intelectuales son iguales, todos unidos en una norma pantanosa en la que me he ahogado y que estoy tratando de arrancarme para escapar de la muerte cerebral que constituye la repetición.

Configuré Flipboard, mi agregador de noticias, para recibir todo en el hashtag #coronavirus. Mientras más pasaban los días, más borraba las fuentes, un sitio cocinado para confinados, otro hablaba de sexo para confinados o la vida de estrellas infelices durante el confinamiento. Al final, solo tenía las fuentes científicas que generalmente leía. El círculo estaba cerrado, el coronavirus se había convertido en un sujeto como cualquier otro, el encierro no era una experiencia.

No queda nada de mí excepto un sentimiento de frustración. La frustración ante todo contra el estado policial, el estado estúpido, el estado centralizado, el estado que nos niega. Es un viejo sentimiento en mí que la contención solo me ha despertado, haciéndome reanudar un atuendo de combate que pensé que definitivamente se guardó después de luchas vanas y fatigantes.

Admito que sentí fuerzas renacer en mí y fuera de mí, pero demasiado desordenadas para que sean duraderas, que crean un movimiento de carga que podría tener un impacto. La urgencia aún no es lo suficientemente grande, los conceptos son demasiado intelectuales, los deseos divergentes. Hay un caldo de cultivo innegable para otra cosa pero aún infructuoso, o tal vez por naturaleza enterrado en el campo de la utopía. Por lo tanto, aprenderé a vivir con mi frustración nuevamente, continuando despotricando internamente contra los fijadores mayoritarios que no quieren que nada cambie y los seguidores no menos peligrosos del colapso que obtienen beneficios personales de los temores subyacentes, de la misma manera que medios de comunicación, utilizando los mismos mecanismos de generación de audiencia.

¿Experimenté algo más durante el parto? Dolor físico seguro. Debido a que antes sufría de una capsulitis leve y que por falta de sesiones de fisioterapia se volvió severa sin eso, podría ser aliviado por una infiltración de hidrocortisona bajo el artroscanner porque los centros de imágenes médicas alrededor de mi casa estaban cerrados por el tipo de llagas que te hacen sentir como si te estuvieran apuñalando en el hombro y te diviertes girando la cuchilla.

Falla del sistema! ¿Sabor del colapso? Ni siquiera, porque si fuera un ministro, un gran deportista o un capitalista, habría recibido mi inyección de corticosteroides y la vida habría continuado como antes. Con el encierro, me sentí en mi lugar, ni demasiado alto en esta sociedad, ni demasiado bajo, y además más bien hacia arriba que hacia abajo, dado mi entorno.

Finalmente, viví sobre todo con frustración al sentir restringidas mis libertades, la frustración de tener que quedarme en casa por las razones equivocadas, como si en Francia siempre tuvieras que sufrir para resolver problemas, como si todo el progreso solo pudiera ser hacer eso en nombre de un sacrificio, por pequeño que sea.

Esta frustración parece ridícula, pero ha impactado más a mi madre. A los 81 años, el encierro lo hizo acurrucarse sobre sí mismo. Ella seguía diciendo "¿De qué sirve vivir así?" " Perdió peso, no se vistió en ciertos días, ni siquiera salió a su jardín. Nos limitamos a evitar una masacre entre nuestros mayores, pero ni siquiera nos pidieron su opinión. Mi madre habría estado en contra, y muchos otros con ella. Sobrevivir no es suficiente para vivir. Terminé aconsejando a mi madre que saliera, desafiara el coronavirus, y ella se puso de pie nuevamente.

Solo extraigo una lección de esta desgracia del encierro: las libertades individuales solo pueden florecer a expensas de las libertades de las personas jurídicas (iglesias, estados, empresas, etc.). La libertad individual debe seguir siendo nuestro objetivo, cualquier restricción de las libertades individuales es contraproducente. Antes de cualquier decisión, uno debe preguntarse si aumenta o no las libertades individuales. Si no, deberíamos buscar otra solución.

Hemos cruzado la crisis invirtiéndonos como nos hemos revertido contra el terrorismo y podemos hacerlo frente al cambio climático. Me di cuenta amargamente de que el campamento de hombres y mujeres libres era una minoría, e incluso asediado por los que tenían la mente correcta, los que daban lecciones, los pervertidos, los paralíticos de las certezas.

Queremos ser libres de tener el derecho de cometer errores, corregirnos a nosotros mismos, intentar otra cosa. Queremos ser libres porque no tenemos una solución y tenemos que buscarla. Queremos ser libres porque es nuestra forma de sentirnos vivos. Libre para pensar, libre para moverse, libre para amarnos.

El encierro tocó lo esencial, mi base filosófica. ¿Se comparte este sentimiento? No lo sé, lo dudo cuando veo las colas en las puertas de McDonald cuando vuelven a abrir o los supermercados reclutan nuevos clientes prometiéndoles máscaras médicas. Debido a que estas reacciones, y especialmente las que generan, no me llevan a creer que la libertad salió de la crisis ganadora, en contra de nuestros hábitos, que parecen querer recuperar el tiempo perdido lo más rápido posible, para recuperar el rumbo que se han ido temporalmente, lo que parece demostrar que, en su mayor parte, nuestra vida nos satisface y que soñar con cambiar algunos detalles ni siquiera es una posibilidad.

Siempre tengo la opción, siempre que sea posible, de llevar mi vida como quiero, tratar de vivirla para que sea lo más hermosa posible, con la frustración de saber que sería aún más hermoso si más de nosotros tuviéramos la misma esperanza.

Aspiro a estar en un mundo sin profeta, un mundo liberado de su orgullo, un mundo en el que seguimos curiosos porque nunca entendemos nada, porque las soluciones de ayer no son válidas para hoy, un mundo incierto, un mundo vacilante, un mundo hecho para la aventura y no para el hábito.