Thierry Crouzet

Traduzione automatica dal francese

Improvvisamente provai disgusto per il coronavirus. Tutto ciò che viene detto sulla pandemia mi dà un covone e non voglio infilarmi le dita in profondità nella gola. Non voglio più essere uno di quelli che prevedono che il mondo sarà lo stesso, o peggio, o diverso, o persino migliore, uno di quelli che ne trarranno profitto per condurre le loro lotte politiche, uno di quelli che cadono sul governo o che vengono in suo soccorso.

Ho raggiunto il sovradosaggio, incluso un sovradosaggio mediatico. Perché dall'inizio di gennaio, ho passato la vita con il naso nelle notizie, con tutto ciò che hanno di deprimente e che provoca ansia, non che sia colpa dei giornalisti, ma piuttosto di noi stessi, sempre veloce a correre ai fatti più oscuri.

Ora anche i quaderni di confinamento non contano per me. Le voci di anonimi, artisti, intellettuali sono simili, tutte unite in una norma paludosa in cui sono annegato e che sto cercando di strapparmi per sfuggire alla morte cerebrale che costituisce il rimodellamento.

Ho impostato Flipboard, il mio aggregatore di notizie, per ricevere tutto sull'hashtag #coronavirus. Più passavano i giorni, più cancellavo le fonti, un sito del genere cucinato per confinato, un altro parlava del sesso per confinato o della vita delle stelle infelici durante il parto. Alla fine, avevo solo le fonti scientifiche che di solito leggevo. Il cerchio era chiuso, il coronavirus era diventato un soggetto come un altro, confinava una non esperienza.

Nulla rimane di me tranne un sentimento di frustrazione. Prima di tutto la frustrazione contro lo stato di polizia, lo stato stupido, lo stato centralizzato, lo stato che ci nega. È una vecchia sensazione in me che il contenimento mi abbia solo risvegliato, facendomi riprendere un abito da combattimento che pensavo fosse definitivamente messo da parte dopo vane e faticose lotte.

Ammetto di aver sentito le forze rinascere in me e fuori di me, ma troppo disordinate per essere durevoli, che creano un movimento portante che avrebbe la possibilità di avere un impatto. L'urgenza non è ancora abbastanza grande, i concetti sono troppo intellettuali, i desideri divergenti. C'è un innegabile terreno fertile per qualcos'altro ma ancora inutile, o forse per natura sepolto nel campo dell'utopia. Imparerò quindi di nuovo a vivere con la mia frustrazione, continuando a sfidare internamente contro i fissisti di maggioranza che non vogliono cambiare nulla e i non meno pericolosi seguaci del collasso che traggono beneficio personale dalle paure sottostanti, allo stesso modo del media, utilizzando gli stessi meccanismi di generazione del pubblico.

Ho sperimentato qualcos'altro durante il parto? Di certo il dolore fisico. Perché prima avevo sofferto di una lieve capsulite e che per mancanza di sedute di fisioterapia è diventata grave senza che potrei essere alleviato da un'infiltrazione di idrocortisone sotto artroscanner perché i centri di imaging medico intorno a casa mia erano chiusi per il tipo di piaghe che ti fanno sentire come se fossi pugnalato alla spalla e ti diverti a girare la lama.

Errore di sistema! Sapore di collasso? Nemmeno perché, se fossi stato un ministro, un grande sportivo o un capitalista, avrei ricevuto l'iniezione di corticosteroidi e la vita sarebbe andata avanti come prima. Con il confinamento, mi sentivo al mio posto, né troppo alto in questa società, né troppo basso, e per di più piuttosto verso l'alto che verso il basso, dato il mio ambiente di vita.

Alla fine, ho vissuto soprattutto con frustrazione nel sentire le mie libertà vincolate, la frustrazione di dover rimanere a casa per ragioni sbagliate, come se a casa in Francia dovessi sempre soffrire per risolvere i problemi, come se tutti i progressi potessero essere solo per farlo nel nome di un sacrificio, per quanto piccolo possa essere.

Questa frustrazione sembra ridicola, ma ha avuto un impatto maggiore su mia madre. A 81 anni, il confino lo ha costretto a raggomitolarsi su se stesso. Continuava a dire "A che serve vivere così?" ". Perdeva peso, non si vestiva in certi giorni, non usciva nemmeno nel suo giardino. Ci siamo limitati a evitare un massacro tra i nostri anziani, ma non ci è stato neppure chiesto il loro parere. Mia madre sarebbe stata contraria e molti altri con lei. Sopravvivere non è abbastanza per vivere. Ho finito per consigliare a mia mamma di uscire, sfidando il coronavirus, e lei si è rimessa in piedi.

Traggo solo una lezione da questa disavventura di confinamento: le libertà individuali possono prosperare solo a spese delle libertà delle persone giuridiche (chiese, stati, compagnie, ecc.). La libertà individuale deve rimanere il nostro obiettivo, qualsiasi restrizione delle libertà individuali è controproducente. Prima di qualsiasi decisione, ci si dovrebbe chiedere se aumenta o meno le libertà individuali. In caso contrario, dovremmo cercare un'altra soluzione.

Abbiamo attraversato la crisi invertendo come abbiamo invertito il terrorismo e che potremmo farlo di fronte ai cambiamenti climatici. Mi resi conto amaramente che l'accampamento di uomini e donne liberi era in minoranza, e perfino assediato dai giusti, dai commensali, dai pervertiti, dai paralizzati delle certezze.

Vogliamo essere liberi di avere il diritto di fare errori, di correggerci, di provare qualcos'altro. Vogliamo essere liberi perché non abbiamo una soluzione e dobbiamo cercarla. Vogliamo essere liberi perché è il nostro modo di sentirci vivi. Liberi di pensare, liberi di muoverci, liberi di amarci.

Il confino ha toccato l'essenziale, sulla mia base filosofica. Questa sensazione è condivisa? Non lo so, ne dubito quando vedo le code alle porte del McDonald quando riaprono o i supermercati reclutano nuovi clienti promettendo loro maschere mediche. Perché queste reazioni, e specialmente quelle che generano, non mi portano a credere che la libertà sia uscita dalla crisi vincendo, contrariamente alle nostre abitudini, che sembrano voler recuperare il tempo perso il più rapidamente possibile, per riguadagnare il corso che se ne sono andati temporaneamente, il che sembrerebbe dimostrare che la maggior parte della nostra vita ci soddisfa e che sognare di cambiare alcuni dettagli non è nemmeno una prospettiva.

Ho come sempre solo la scelta, finché è possibile, di condurre la mia vita come voglio, di provare a viverla in modo che sia il più bella possibile, con la frustrazione di sapere che sarebbe ancora più bello se più di noi avessero la stessa speranza.

Aspiro a essere in un mondo senza profeta, un mondo liberato dal loro orgoglio, un mondo in cui restiamo curiosi perché non capiamo mai nulla, perché le soluzioni di ieri non sono valide per oggi, un mondo incerto, un mondo titubante, un mondo fatto per l'avventura e non per l'abitudine.